Chile Aktuell - Humor / Chistes

Geniol - schmerzfrei in Chile!

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Tue, 20 Oct 2009 08:00:00 +0200

Lustiges Plakat in einem Lokal in Santiago de Chile gesehen:

Venga del aire o del sol,

del vino o de la cerveza.

Cualquier dolor de cabeza,

se corta con un Geniol!

Chistes gallegos

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Tue, 06 Oct 2009 08:00:00 +0200

Chistes gallegos siempre son bien amados en la república de Chile... Ähnlich unserer Ostfriesenwitze scherzt man in Chile gerne über die gallegos.

¿Saben porque los gallegos andan agachados en los supermercados?

- Para encontrar los precios mas bajos...

¿Por qué los gallegos abren su yogurt en el supermercado?

- Porque dice: Abre aquí.

Iban Manolo y Venancio por la calle.

- Venancio, ¿que llevaís un zapato negro y otro cafe?

Y Manolo le contesta:

- No lo vais a creer, en casa tengo otro par igual!

Tolle Tage!

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Thu, 19 Feb 2009 08:00:00 +0100

Karneval – und sonst nichts: Weiberfastnacht – und das ist heute!

Zülpich (Nähe Köln); an Weiberfastnacht treten die Karnevalsvereine der Stadt auf dem Marktplatz auf, willkommen geheißen von der närrischen Bevölkerung. Alle Jahre wieder ein herzliches Gesinge und Geschunkele. Besonderen Applaus gibt es stets für die kleinsten Karnevalisten.

Ein Hinweis vorweg: In Köln kann man an den tollen Tagen wirklich nur Karneval feiern. Das restliche Leben kommt weitgehend zum Stillstand. Die städtischen Museen sind geschlossen. Einkaufsbummel gestalten sich als schwierig, da besonders an Weiberfastnacht (Donnerstag) und Rosenmontag die meisten Geschäfte geschlossen haben. Auch an den anderen Tagen kann man vor verschlossenen Türen stehen oder gerät unterwegs in Umzüge oder andere Festivitäten.

Weiberfastnacht (Wieverfastelovend)
An Weiberfastnacht (Wieverfastelovend) - Donnerstag, den 19.02.2009 - wird der Straßenkarneval eröffnet. Auf dem Alter Markt findet dazu eine große Freiluftsitzung statt, die schon morgens um 10 Uhr beginnt. Die Eröffnung des Straßenkarnevals wird auf einer Großbildleinwand auf den Heumarkt übertragen Um elf Uhr kommt das Dreigestirn auf die Bühne, der Prinz hält eine Ansprache und die Stadt Köln übergibt ihm für die tollen Tage die Schlüssel der Stadt. Ab 11 Uhr 11 wird dann in der Stadt den ganzen Tag und die ganze Nacht auf den Straßen, in den Kneipen und in den Büros gefeiert.

Für alle Touris, die Kölns tolle Tage nicht abschrecken können, hier ein „Fahrplan“:

Straßenkarneval 2009 auf einen Blick

Weiberfastnacht: Do., 19.2.2009
Schull-/Veedelszöch: So., 22.2.2009
Rosenmontag: Mo., 23.2.2009
Nubbelverbrennung: Di., 24.2.2009
Am Aschermittwoch, den 25.2.2009, ist alles vorbei.
Motto der Session: "Unser Fastelovend himmlisch jeck"

Wie funktioniert der Finanzmarkt?

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Mon, 03 Nov 2008 08:00:00 +0100

Die Krise in der Finanzwelt, der steile Absturz der Börsen, ist ein weltweites Phänomen. Auch Chile blieb von den Auswirkungen nicht verschont. Und wenn liest, wie selbst ernannte Experten die augenblickliche Lage beurrteilen, dann wird klar: Es gibt mindestens so viele Meinungen wie Analysten. Vielleicht ist die folgende Geschichte recht einprägsam… José und sein Gaul oder: "Wie das Finanz-System funktioniert" Der junge José will mit einem eigenen Fundo reich werden. Als Anfang kauft er einem Nachbarn ein Pferd ab. Er übergibt ihm seine ganzen 1.000.000 Pesos und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag kommt der Nachbar vorbei und teilt José eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, hijito, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint José: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Nachbar. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben." José überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem." "Wozu denn?" fragt der andere. "Ich will es verlosen", erklärt ihm José. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Nachbar. Doch José antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..." Monate später laufen sich José - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Nachbar in der Stadt über den Weg. Fragt der: "José! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" "Spitze", erzählt ihm José. "Ich habe über 500 Lose zu je 20.000 Pesos verkauft und meinen ersten guten Profit gemacht." "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" "Doch - vom Gewinner", sagt José. "Dem habe ich dann einfach seine 20.000 Pesos zurückgegeben." Heute verkauft José strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.

Día del Panzón

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Thu, 23 Oct 2008 08:00:00 +0200

Mein Freund Andreas aus Chile ist schon eine Hausnummer - und wenn es seine Zeit erlaubt, dann sendet er mir mal wieder einen feinen Scherz. heute einen für die kleinen Dickerchen unter uns. Denn Andreas hat den "Tag des Bauches" erfunden, ein im wahrsten Sinne "gefundenes Fressen" für all die, welche ein feines Treffen am Grill, Bier und Müßiggang dem Aufenthalt in einem Fitness-Center vorziehen.

Wenn es dann erst einmal so weit gekommen ist ...

DIA DEL PANZÓN

Tú, HOMBRE, cansado de luchar contra la balanza, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, que tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa..., no te pongas triste...
Sólo piensa que ese profesional del gimnasio pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o el paño que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate cuántas botellas de etiqueta negra, chelas él no se ha podido tomar !!!!! Sólo puro Red Bull y Gatorade, aggggg !!!! Grasas y harinas? Una carne asada a las brasas con toda su grasa?? Ni en sueños y todo esto para qué? Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es? ........!!!YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! ! Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
Qué cosa desea una mujer?? Un hombre inteligente, cariñoso, dulce, tierno y con panza; pero principalmente .... RICO; con la billetera llena de dólares, VISA y Master, Platino; y claro, una nave espacial de otro planeta, con el mejor equipo de sonido y si es posible, un DVD con aquella pantalla que se esconde en el tablero.
Por esto, se está lanzando el día 21 de Octubre como el DIA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES. Ya basta de tener la conciencia cochina después de tomar esas copas viendo el partido, después de comer unos deliciosos chicharrones con abundante salsa criolla.
Ahora, amigos, llenen los restaurantes y todos los bares del mundo. Inviten amigos a que compartan sábados de carne a la parrilla, con chorizo y salchichón; tomen todas las cervezas, también las Coca Colas, y todos los tragos pa' machos.
Pidan unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas conchitas a la parmesana con esa cosa roja que nadie sabe cómo se llama y que es tan deliciosa, frijoles con tocino, pastas, y todo lo que sirvan. Y no olviden del delicioso piqueo.
Pidan postres de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: manden la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'.
Nuestro Lema:
'Más vale un macho Panzón,
que un gimnasta maricón'.

Día: 21 de Octubre el Día Internacional de los Panzones. Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera y a todas aquellas inteligentes mujeres simpatizantes. Ya sabes que son muchas... La verdad: no estas solo. Y a tí, musculoso, te mandamos un muy serio consejo: 'Mientras estás en el gimnasio, tu esposa, novia o querida y hasta tu madre puede estar con un guapo e inteligente PANZON'.

Respuestas de un médico sábio ...

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Wed, 24 Sep 2008 08:00:00 +0200

Heute gibt es eine Nachricht für all die
- welche Spanisch sprechen (Übersetzungen könnt ihr bei mir abrufen…),
- die unsterblich sein möchten.

Mein Freund Andreas – und auch ich – sagen euch: Lebt, was das Zeug hält, lebt so, dass es euch guten Spaß macht und vor allem: Dass ihr jeden Tag gründlich lachen könnt! Es nützt wirklich nichts, der gesündeste Tote zu sein, oder ;-)?

Respuestas de un médico práctico

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?

Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta... no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar sucorazón no hará que Ud. viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas deprisa.

¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales? Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca? : Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos? : Coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta demanera que Ud. obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.

4. ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios? Mi filosofía es que si no le duele... esta bien.

5. ¿Los fritos son perjudiciales? Ud no me está escuchando.. . Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Cómo ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.

6. ¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa? Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.

7. El chocolate, ¿hace mal? ¿Ud es tonto?. ¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena paraser feliz. Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intenciónde llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustarlos pies en los estribos, cerveza en una mano, en la otra la piola,mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar:

VALIÓ LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL

Chiste del Sur de Chile

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Mon, 18 Aug 2008 08:00:00 +0200

El hombre del tiempo

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que,cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba asuceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Metereología
-¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el metereólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el metereólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Metereología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
- Absolutamente, sin duda alguna -respondió el metereólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Putah, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Bonus - chiste zum Abschluss der Oldtimer-Woche

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Thu, 31 Jul 2008 09:52:50 +0200

Mi amigo Andreas me envió ayer este chiste desde Santiago de Chile:

Aviso importante

ALCOHOLEMIA.

Un reciente estudio realizado por el área de control y estadística de Naciones Unidas, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito son provocados por el consumo de alcohol. Esto significa que el restante 77% de los accidentes se relaciona con esos hijos d. p. que toman agua, jugos, bebidas dietéticas y todas aquellas porquerías sin una gota de alcohol.

Por lo tanto: Cuidémonos de esos irresponsables!

Por favor, leer "cum grano salis" !

La hormiga y la cigarra

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Mon, 21 Jul 2008 08:00:00 +0200

VERSIÓN CLÁSICA
- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN CHILENA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los chilenos se sorprenden de que en un país tan próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH., se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de Chile y se instala con éxito en Suiza.

La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de Pesos se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Chile.

Spanisch für Kenner

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Thu, 03 Jul 2008 08:00:00 +0200

Ein bisschen Zeit gehört dazu, ein bisschen Verständnis der chilenischen Sprache – im weitesten Sinne Castellano – und schon erschließt sich einem die wunderbare Welt der Linguistik, der Missverständnisse, der Sprachkunst.
Diesen Beitrag stellte mir mein Freund Andreas aus Chile zur Verfügung. Andreas ist der Erfinder des geruhsamen Grillens, ein Meister in der Kunst des Feuermachens, doch davon an anderer Stelle einmal mehr ….

DURO IDIOMA EL CASTELLANO
Un peón de una estancia , le cuenta a su patrón, sobre ciertas dificultades
matrimoniales que tiene... y dice así:

- Fijese patroncito que juimos al dotor y le dije:
- Mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pues no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dicen q´era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el 'cojito a diario'...
Entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada.

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos 'vida marítima' más seguido.
Y nos juimos p´allá a la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.

Mas bien lo que yo creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

Chiste chileno... (span.)

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Thu, 08 Nov 2007 08:00:00 +0100

EL ABOGADO

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos
hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su
chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?-

No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que
comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.

- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de
aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le
dijo:

- Ud. también véngase , mi amigo.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un
automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres
tipos miró al abogado y le dijo:

- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!

El abogado le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de
hacerlo!.

Ahí van a ver que les va a encantar mi casa....

¡El césped está como de metro y medio de alto!.

Moraleja:

Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces.

Humor ist wenn man trotzdem lacht - überall anders!

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Tue, 22 May 2007 08:00:00 +0200

Über Kommentare zu meinen Beiträgen freue ich mich immer – normalerweise. Und natürlich besonders immer dann, wenn die Kommentare irgendeinen Sinn enthalten, zumindest einen Sinn von Humor, seien sie nun kritisch zustimmend oder konträr. Nun erhielt ich in der letzten Woche einen Kommentar über eine Mail, die ich an verschiedene Freunde gesandt hatte, damit sie sich in der Öde der Woche einmal erheitern sollten. Es gab ausschließlich sehr positive Resonanz, bei einem Leser jedoch zeigte sich eine völlige Abwesenheit von Humor. Er outete sich damit als ein, wie meine chilenischen Freunde sagen würden, „huevón“... Diesem verehrten Herrn "huevón" möchte ich einmal unterschiedliche Witze, Scherze, Äußerungen von Humor zur Lektüre bieten. Ob er lernfähig ist? Na ja, ist eigentlich egal...

Darüber lacht man z.B. in Chile:

Un pollo al borde de una carretera, cruzó al otro lado. Pregunta: - ¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Respuestas según distintas personas:

Ein kleiner Schritt für ein Huhn, aber ein großer für das Geflügel...

PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad".

ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras".

BUDHA: "Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo".

DESCARTES: "Para ir al otro lado".

KARL MARX: "Era históricamente inevitable".

SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente".

MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos".

JOSEF STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido ese acto subversivo".

ALBERT EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, es relativo al punto de referencia".

RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera; repito, el pollo no cruzó nunca la carretera".

JACQUES COUSTEAU: "Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes".

BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo".

FIDEL CASTRO: "Ese pavo es un antirrevolucionario y un desertor".

GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con una batería de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En ese nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América".

Öl oder Öl - Mensch oder Maschine?

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Wed, 14 Mar 2007 08:00:00 +0100

Die positiven Einflüsse guten Olivenöles auf die Gesundheit sind unbestritten. Und trotzdem: Manch einer liebt sein Auto mehr als sich selbst...

Gestern z.B. musste Bernd einkaufen. Mimi, seine Frau, hatte ihn geschickt, um chilenisches Olivenöl zu kaufen. Und da steht Bernd vor dem Regal, zum erstenmal vor dem Spezialitätenregal - sonst betet er immer nur die Wein- und Piscoflaschen an - und wundert sich über den Preis: "9,90 EUR für ´nen halben Liter, Mann o Mann, dafür krieg ich ja bestes HD-Öl für meinen Audi - fast einen ganzen Liter..."

Und nur weil er Manschetten vor Mimi hat, seiner lieben Frau, tritt er nicht den Rückzug ohne "Kardamili" an, greift er mit Tränen in den Augen in die Tasche, als ob dort ein Igel stecken würde, knöpft seine Geldbörse auf und kauft das feine Olivenöl, extra virgen, kalt gepresst, erste Pressung, lecker und gesund ohne Ende...

Draußen steigt er in seinen tief gelegten Audi und brettert davon.

Plus Trinkbecher??? Wie jetzt - versteh ich nicht...

Chistes Gallegos

ec@cwc.de (Heinz Wattler) — Sat, 07 Oct 2006 14:36:19 +0200

Was für die Deutschen die Ostfriesenwitze sind, das sind für Chilenen chistes gallegos, Scherze über die Galizier. Oft besteht die Pointe aus Wörtern, die eine doppelte Bedeutung haben oder je nach Aussprache falsch verstanden werden können.
Dies erschwert die Übersetzung.

Die Leser des Blogs, die kein Spanisch sprechen, können mir gerne eine Mail senden, dann wird der Witz hier auch übersetzt erscheinen.

1
En la parada del autobús de galicia:
- ¿Hace muche que espera?
- Yo nunca he sido pera.

2
En la radio gallega, se escuche el reporte meteorológico:
- Hoy no sabremos qué díe hará porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

Wetterbericht im galizischen Radio:
- Liebe Hörer, heute können wir Ihnen keine Vorhersage liefern, da wegen des Nebels nichts zu erkennen ist.

3
- Hombre, mira si se hace dinero en Alemania, he estado un año y vuelvo con 400.000 marcos.
- ¿Y donde vas a poner tantas ventanas?

Otto y Fritz

(Maria-Elena Noll) — Sat, 23 Sep 2006 12:23:31 +0200

Iban don Otto y Fritz caminando por una calle.

Pasan frente a una notaría, por lo cual don Otto se pone bruscamente muy serio. Más adelante, sin embargo, comienza a reírse ruidosamente.

Fritz entonces le pregunta de qué tanto se ríe y por qué un cambio de ánimo tan repentino. Muy suelto de cuerpo, don Otto le responde (con un marcado acento germánico, obvio):

¿No ves, Fritz, que antes pasamos ante una notaría y ahora estamos frente a una hojalatería?

Muy chileno esto. Viel Vergnügen!